Pues sí, suena a nuevo protocolo de información de internet, o a nombre de consola portatil, o incluso a eslogan de Canal+: Todos Los Sabados Partido. Pero no, Nó hasta con acento. Estoy hablando de la Sanidad Pública en España, concretamente en Andalucía (vease también el vocablo “Málaga”), y más concretamente aún del ambulatorio que hay detrás de mi casa, el de portada, ese gris tan feo de cemento, que en un alarde de creatividad municipal, decidieron pintarlo de amarillito por fuera (que yo no sé qué ha sido peor, haberlo dejado tal como estaba y ahorrar el dinero de la pintura en “poner de algún modo profesionales realmente capacitados”, capacitados para trabajar, no para cojer ellos mismos la baja laboral; o pintarlo pobremente con solo una mano de pintura, los fondos monetarios no dan para más, y crear un efecto así entre vanguardía postmoderna y chapuza casera). La verdad es que es penoso. El suelo simpre parece estar recubierto por una baba pegajosa, los carteles informativos hechos seguramente por el mismo diseñador (me aferro a creer que ha sido uno solo, soportar que haya más de una persona en España con TAN MAL GUSTO GRÁFICO PUBLICITARIO, me dolería profundamente), porque . . . mira que son horrorosos los putos cartelitos de: “Día sin tabaco”, “Por un mundo más sano”, “Málaga, ciudad verde”, “Haz que lean, te lo agradecerán”. . . joder, quién elige los putos eslóganes, son deprimentes. Pero, no solo es eso, los debe de colgar también TODOS otra persona, otra única persona con deficiencias visuales, joder!, porque los pone todos torcidos, todos, todos, todos, como en Catalana Occidente.
En fin, que “nopasanada”. Esperanza y paciencia, total, Ángel, estás de baja y no hace falta que te estreses, disfruta tus últimos momentos de trabajador enfermito. Haz amigos: PONTE A HABLAR CON LAS MARUJAS que hay en tooooodos los ambulatorios del mundo. ¿Por qué siempre hay una abuela sentada sola en una silla, 30 minutos antes de que empiece la consulta? (digo abuela por la edad, porque seguro que no tiene hijos, ni marido. . . nadie la soporta, normal!) No sabe que, por mucho que guarde cola, l@s medicos sieeeeempre llegan con demora? Pues sí, si lo debe de saber, pero no le importa. Porque su misión, no es entrar la primera, cuanto antes, de hecho, “ella” no tiene prisa. Es una de las ultimas pacientes de la lista. Pero eso “ella” ya lo sabe. Lo sabe todo. Y si no lo sabe, lo pregunta: “¿A qué hora te toca a tí? ¿Y a ti? Pues esa señora tenía a las y cinco, y ha entrado antes. Y ese señor no sé qué, . . .y tú? TÚ? TÚ A QUÉ HORA TIENES NÚMERO???” Ahhhh. . . Yo qué sé, señora, yo no tengo número, vengo aquí a colarme, le importa mucho??? (Pues sí, sí que le importa, pero yo actúo según mi filosofía . . . “nopasanada”).
Una vez que la merdellona y la madre gitana se han ido, una vez que la vieja número 1, la vieja número 2, y la vieja número 3 han sido despachadas, y que, aquel hombre que no habla también ha entrado y se ha ido, tienes el terreno libre. Te levantas, te decides a entrar. . . y justo cuando tienes el pomo de la puerta en la mano, escuchas una vocecilla desagradable que proviene de atrás, y te dice: “Eh, tú, niño! Ahí no se piden las citas. Si no tienes cita, debes ir a aquel mostrador, y esperar la cola.”
…
No os contaré como acaba la historia.
No tengo tiempo para más, ya casi van a apagar la luz aquí en la carcel, y quiero rezar algo antes de acostarme.

iGawind '05